Главная » ПСИХОЛОГИЯ » О привязанности к игрушке и личностной зрелости

О привязанности к игрушке и личностной зрелости

К игрушке, вначале это был Зайка, сын был привязан с рождения, он был с ней повсюду. Однажды в 2 года мы поздно вернулись домой и обнаружили перед сном, что оставили игрушку в гостях. Сын был так безутешен, а я еще была неспособна посочувствовать ему в силу личных проблем, поэтому нам пришлось возвращаться за любимым Зайкой.

А потом Зайку потеряли прямо на День Рождения. Это была семейная трагедия и неизвестно, кто больше горевал — сын или я. Ведь тогда я еще не умела утешать сына "об себя" и оказалась беспомощной без игрушки.

Потом нам подарили вот эту серую Мышь.

Она прожила с ребенком 4 года. Повидала в жизни меньше, чем Зайка, т.к.в садик и другие места мы ее не брали. Но долгое время она была рядом с сыном во время засыпания, когда я заканчивала читать сказку и выходила из комнаты. Сын до 5 лет очень болезненно переживал мой уход, а в 3 года вообще не мог заснуть без меня, и Мышь, конечно, была ему утешением в эти тяжелые минуты.

Вообще-то 5-6 лет поздновато для того, чтобы эмоционально расстаться с игрушкой. Если ребенок растет в спокойной обстановке с эмоционально зрелыми родителями, то привязанность ослабевает раньше. Или ребенок вообще не нуждается в таком игрушечном защитнике и утешителе.

Под эмоционально зрелыми родителями я подразумеваю маму и папу, которые имеют опору внутри себя, умеют сами себя утешить, пожалеть, посочувствовать себе в случае неприятностей, распознать свои негативные эмоции и адекватно их выразить, а также способны понять переживания своего ребенка и помочь ему справиться с ними. Которые способны утешить его "об себя" , а не затыкать "пробкой" в виде игрушки или соски его печаль, горесть и разочарование.

В ту ночь, когда мы вернулись за игрушкой сына вместо того, чтобы остаться дома, у нас мог бы состояться такой диалог:

— Ты потерял игрушку и сейчас расстроен?
— …(пауза или молчание, вместо крика и истерики; а если ребенок немного умеет говорить, то скажет "да")
— Ты привык к своей мышке, любишь ее, а сейчас ее нет с тобой?
-…/да
-Ты хочешь, чтобы мышка была с тобой здесь прямо сейчас, а ее нет и ты плачешь из-за этого?
— …/да
— Ты думаешь, если громко плакать, то мышка к тебе вернется?
-…/да
— Мышки нет с тобой, она осталась в другом доме. Сейчас уже поздно и мы не можем ее вернуть. Сегодня придется поспать без нее, а завтра мы ее заберем. Но я буду рядом с тобой, давай я тебя пожалею и обниму…

Когда я писала этот воображаемый разговор со своим сыном,  то я его скопировала из своих ежедневных диалогов с младшей дочерью. Сейчас ей 3 года и мы уже много-много раз говорили подобным образом

— когда отлучали от соски
— когда не получалось достать до высокой кнопки в лифте
— когда маленькие пальчики не справлялись с мокрыми  варежками
— когда старший брат не хотел делиться игрушкой
— когда нельзя было есть конфеты
(и далее вы можете сами перечислить свои варианты)

Заметьте, в этом диалоге ребенок либо молчит, т.е.перестает орать и начинает слушать маму, либо начинает поддакивать. В этот момент возникает ощущение, как будто нажали кнопку, которая выключила истерику. Мечта многих родителей найти такую. Берите и пользуйтесь:) Весь секрет в том, что когда вы показываете ребенку, что понимаете его переживания и потребности, он успокаивается и становится способным слышать вас и принимать ваши не очень привлекательные альтернативы. У меня этот способ срабатывает всегда, за исключением когда ребенок сильно устал, голоден или хочет спать — тогда я уступаю и выполняю любой "каприз".

Младшей дочери повезло больше — ей досталась более эмоционально зрелая мама, чем старшему брату. Ей досталось больше любви и ласки с рождения, кторые проявлялись в том, что:

ее утешали не об игрушку, а об сочувствие родителй
с ней разговаривали на языке чувств и потребностей,

а вовсе не в том, что с ней находились 24 часа в сутки и выполняли все прихоти.

Она может заснуть  без игрушки, а если с игрушкой, то с любой. Она засыпает без меня в отдельной кровати с рождения, даже видя, как я лежу рядом со старшим сыном, чтобы он смог заснуть. Когда она падает, то подбегат ко мне, чтобы я погладила ушибленное место. Но все чаще я замечаю, как она говорит сама себе "ну ничего, все пройдет", и бежит дальше по своим делам. А когда мне было очень страшно на 4-метровой высоте в веревочном парке, она снизу смотрела на меня и подбадривала: "мама, не бойся, у тебя же есть страховка".

Мои дети имеют такие разные способности к самоподдержке и утешению не потому, что они разные сами по себе, а потому, что у них была разная (в личностном плане)  мама — сначала инфантильная и незрелая, а потом самодостаточная и личностно зрелая.

У меня для вас хорошая новость: свою жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать  в любом возрасте. Никогда не рано и никогда не поздно.

Я начала этому учиться в 29 лет, мой сын с 4 лет, а дочь с 6 месяцев. Придется потрудиться, но результат того стоит, ведь он скажется не только на родителе, но и его потомках. Только эмоционально и личностно зрелый родитель может воспитать самостоятельных детей, способных на самоподдержку и преодоление жизненных невзгод, которые передадут эстафету личностной зрелости дальше. 

Еще 2 года  назад во время истерик старшего сына я тяжело вздыхала, строила из себя БеднуюНесчастнуюМать, винила за то, что недодала ему какой-то любви в ранние годы и думала, что этот бездонный сосуд любви никогда не наполнится.

Как оказалось, наполнить его возможно и для этого не пришлось проводить с ребенком 24 часа в сутки. Наоборот, эти 2 года я физически минимально присутствовала в жизни детей, занимаясь собой — посещала детско-родительские тренинги, проходила личную терапию, училась консультированию, участвовала в разных проектах  и начала частную практику. Парадокс? Не верится? Но это так: чтобы ребенку стало хорошо и спокойно, его  мама должна заниматься собой, ценить, любить и уважать в первую очередь себя, а потом уже ребенка, мужа, своих родителей и всех остальных в целом мире.  

Теперь у сына нет недостатка любви. У него есть человек, об которого он может утешиться и игрушка стала не нужна. Сосуд наполнился. А я спокойна и счастлива.

Я оказываю психологическую помощь взрослым людям, не имею специализации по детской психологии. Я никогда не думала, что буду когда-нибудь писать на детские темы. Но моя практика каждый раз сталкивает меня с проблемами личностной незрелости и инфантильности ВЗРОСЛЫХ, неспособности взрослого человека принять себя с недостатками и неудачами, полюбить себя и найти опору ВНУТРИ себя, причины которых возникли в дошкольном детстве — возрасте моих детей.

Возможно,  скоро я "дозрею" и напишу заметку на тему воспитания. Будете ждать?:)

Если было интересно читать, то нажмите спасибо, расскажите друзьям или оставьте комментарий. Спасибо!

Анна Колесова
Психолог, онлайн консультант
(Спб, скайп, whatsapp)

Источник

Оставить комментарий