Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Семейная педагогика: поощрять или наказывать?

Семейная педагогика: поощрять или наказывать?

           Хочется начать с похвалы  тем родителям, которые решили учиться таким образом. Я считаю, что это самые лучшие родители которые у нас есть: как хотите – в городе, в обществе, в социуме…  Тема данной статьи:  семейная педагогика: поощрять или наказывать? И стоит знак вопроса. Надеюсь, что в этой статье вы  получите ответы на те вопросы, которые для вас более актуальны на данный момент в этой теме,  и этот знак вопроса будет снят.

        Сначала хочется сказать по поводу слова «педагогика» в названии. Когда я, тоже мама, училась на факультете психологии, по мере прохождения многих курсов испытывала очень много эмоций; хотелось, получив новые психологические знания, испытать их на своих домочадцах, на своем ребенке. И вот эта вот эйфория была очень долгое время по мере прохождения возрастной психологии, социальной.. Очень многие жизненные вопросы стали мне ясны, понятны. Я много стала осознавать про свою семью. И вот это вот увлечение психологией было не долгим, потому что стали возникать вопросы: а почему все же большинство людей, которые учатся (а сейчас психология введена в курсы многих учебных заведений и родители в большинстве своем эти курсы проходили), но нет почему-то такого широкого использования. И вот ответ на этот вопрос: все -таки педагогические знания тоже очень нужны, потому что педагогика основывается на психологических знаниях и предлагает нам принципы, правила, механизмы того, каким образом нам нужно взаимодействовать, добавляя к этому и этические знания.

Семейная педагогика это очень увлекательный предмет. И я вас хочу с ней немного познакомить. Поделиться неким набором знаний и то, как их можно применять на практике.

         В семьях не только в России, но и в других, так называемых, цивилизованных странах Мира, наблюдается уже не просто кризис семейных отношений, а крах семьи как социального института. Есть очень точная фраза из работы французского философа Жана Бодрийяра о том, что городская культура создает все условия для того, чтоб люди отчуждались друг от друга, чтобы люди становились потихонечку социально исключенными. Добровольно принимая рыночную этику, они становятся социально исключенными. Обратите внимание на то, что безразличие к людям, к духовности, превращается со временем в отвращение, которое питает ненависть. Не буду дальше эту мысль развивать – это констатация факта, что мы с вами живем в очень сложное время, в очень серьезной социальной напряженности. И все мысли, связанные с этим, что, собственно, нам делать  с семейным воспитанием, каким образом нам противостоять этому отчуждению друг от друга, я бы хотела выразить с помощью притчи, которая называется « 4 голубые ленточки:

Преподаватель одного  университета на одной из пар объявила своим студентам об эксперименте, участниками которого должны были стать они все. 
Она раздала каждому по четыре голубые ленточки, которые были сколоты в форме бантика, на каждой из них было написано: «Ты очень важен для меня»,— и попросила, чтобы каждый приколол одну ленточку себе на одежду, потому что каждый студент — важный и значимый  человек в ее жизни. 

Когда все студенты сделали то, о чем их попросили, преподавательница предложила всем подумать о том, кто для них наиболее важный и значимый в жизни человек, чтобы каждый вручил вторую ленточку ему. Потом необходимо было рассказать избраннику об эксперименте и попросить продолжить его, передать оставшиеся две ленточки, чтобы уже следующий участник отдал их человеку, наиболее значимому в его жизни. Ожидаемый результат — проследить, как маленькая деталь может влиять на людей. 
Озадаченные ученики вышли из аудитории, размышляя над тем, кому отдать свои ленточки. Кто-то думал отдать их одному из родителей, кто-то брату, сестре, возлюбленному… Из этой группы студентов только один был иногородний. Он не мог отдать ленточки родным или близким. Всю ночь он думал над полученным заданием, и только к утру решил отдать свои ленточки другу, именно он посоветовал ему поступить в университет и при возникновении любых трудностей в освоении предметов помогал ему разобраться, объяснял, поддерживал. Наконец-то решение было принято! 
После занятий он пошел на работу к своему другу. Тот был удивлен его появлением без предварительной договоренности, он решил, что произошло что-то плохое, и попросил объяснить, что случилось. Студент рассказал о причине своего визита, вручил другу три ленточки и попросил одну из них надеть на лацкан пиджака. «Я далеко от дома, и в этом большом городе самый близкий и значимый человек для меня это ты»,— объяснил он свой поступок. 

Смущенный и тронутый молодой человек, ранее не испытывавший подобного внимания от других, пообещал, что продолжит эксперимент и расскажет о результатах. 

Студент ушел, его друг остался на работе, а когда собирался уходить домой, ему пришла в голову рискованная идея — отдать две оставшиеся ленточки своему шефу, человеку очень строгому, досконально владеющему своей профессией и всегда занятому. Секретарь сказала, что шеф примет его, когда освободится. Молодой человек ждал, пока его не пригласили войти. Своего босса он застал за чтением новых проектов, его стол был завален бумагами. 

 — Чего желаете? — напрямую спросил начальник. Молодой служащий, заикаясь от страха, объяснил причину своего прихода и показал две голубые ленточки. 

Шеф очень удивился и спросил: 
— Почему вы решили, что я подхожу для того, чтобы отдать эти ленточки мне: 

Подчиненный ответил, что восхищается его энтузиазмом, самоотдачей и способностью расширять бизнес, что он научился многому и гордится тем, что может работать рядом с таким человеком. 

Шеф с большим сомнением принял две голубые ленточки, не так часто за время пребывания па этом посту ему приходилось выслушивать искренние слова восхищения и благодарности. Он надел одну из них на грудь, а другую спрятал в карман. Его молодой служащий попрощался и вышел. 

Рабочий день закончился. 

Растерянный, озадаченный и смущенный шеф в этот день нарушил свой распорядок — сидеть допоздна на работе — и вовремя ушел домой. 

Его жена удивилась раннему возвращению мужа и спросила, что случилось. Муж ответил, что все в порядке, что сегодня он просто хотел провести время со своей семьей, чем еще больше удивил свою жену, потому что обычно он возвращался домой в плохом настроении. 

Шеф спросил: «Где наш сын?». Жена позвала мальчика. Сын спустился, и отец попросил: 

«Составь мне компанию». И мать и сын были растеряны, так как отец семейства не привык тратить свое драгоценное время на семью. 

Отец и сын вышли на крыльцо и сели на ступеньку. Отец внимательно посмотрел на сына,который смотрел на него с затаенной грустью. Мужчина говорил о том, что все понимаети знает, что не был рядом когда сын нуждался в нем, что он решил измениться и большебывать с семьей, потому что сын и его мама — самые нужные и важные люди в его жизни. Он рассказал о молодом подчиненном и, прикрепляя ленточку с надписью «Ты очень важен для меня» к футболке сына добавил: 

 — Я долго думал и понял, что могу отдать эту ленточку только тебе, потому что ты — самое главное, что есть у меня, самое ценное и самое святое. День, когда ты родился, был самым счастливым днем в моей жизни. Я горжусь тобой. 

Сын со слезами на глазах обнял отца: 

 — Папа! Я не знаю, что сказать. Я думал, что я тебе не нужен! Я люблю тебя, папа! Прости меня! 

Они сидели рядом, обнявшись, и оба плакали… 

Эксперимент оказался удачным. Он помог изменить не одну жизнь, потому что каждый участник просто высказал вслух то, что чувствовал. В нашей власти облечь свои чувства в слова и сказать другому человеку, насколько он важен для нас, любим и значим! 

         Эту историю я вам прочитала для того, чтобы  проиллюстрировать свои мысли как вернуть детям и родителям чувство общности, поддержки и любви друг к другу. Вот каким образом это делать, давайте дальше разбираться.

 И так – семейная педагогика. Что это такое? Это наука, искусство, практика?  Это наука и практика и немножечко искусство. О чем эта наука? О целях и средствах гармоничного семейного воспитания. Особенность воспитательной деятельности семьи в ее непреднамеренности, естественной включенности в жизнедеятельность. Семейное воспитание сугубо индивидуально, конкретно и персонифицировано. Благодаря этому оно благоприятно для роста активности и личности ребенка.

          Хочется упомянуть еще то, что все — таки в настоящее время множество родителей дезориентированы в вопросах семейного воспитания. Не знают как, что, в какой последовательности и каким образом нужно делать в отношении своих детей. Множество исследований, проведенных в Москве среди большого количества семей, подтвердили эти гипотезы и предположения ученых. Действительно,  на вопрос родителям о том, что вы чувствуете в ситуации, когда нужно провести воспитательное воздействие в отношении своего ребенка, многие родители испытывают страх, желание переложить ответственность на супруга или других родственников, или неуверенность. Из чего следуют выводы о том, что, конечно, современным родителям нужна помощь.

            Еще скажу о немногих причинах: почему так происходит в настоящее время? Первая причина – это разрыв поколений. Семьи нуклеарные, связи между поколениями разорваны и, в общем-то, социальные изменения приводят к тому, что для современных молодых людей, для школьников,  реальность советской жизни и как было устроено воспитание тогда представляется чем-то нереальным. Они не понимают. Я имела возможность участвовать в беседе с девушкой – подростком, которая не имела представления о том, насколько многофункционально московское метро и что во время войны люди прятались там от бомбежек. И она возмущенно спрашивала: вот как это? Московское метро бомбили?! Не может быть! Не верю! Когда это и кто бомбил Москву?!

Представьте, что это подростки, которые будут студентами и при том они не знают историю своей страны. И так, вот, следующая причина такой дезориентированности  это, конечно, то, что надежных источников, которые бы грамотно и в доступной форме помогали родителям в вопросах семейного воспитания,  тоже мало. Книжные магазины не фильтруют источники. Как-то в книжном магазине я видела такую книгу, название которой я стесняюсь вам произнести, потому что там грубое неприличное слово. Ну скажу все-таки. Это была переводная книга с иностранного языка «Как мне воспитать этого засранца!» Конечно, в таком духе и таким языком нам не следует говорить.

Большой популярностью пользуется цикл книг известного педагога Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». И продолжение этих книг. Пожалуй, это единственная книга из современных изданий, которую я могу рекомендовать однозначно для чтения, поскольку и сама училась на них.

 Давайте коснемся немного типов семейного воспитания. Семейная педагогика, как и любая наука, имеет историю. И в 90-е годы появилась возможность изучить работы западных ученых, стала доступна литература в области психологии. Первыми значительными исследованиями считались работы американского философа и психолога Дианы Баумринд, посвященные связям между личностными особенностями ребенка и стилем воспитания в семье, которой он вырос. Такие связи были установлены и были выделены четыре стиля семейного воспитания. Они сейчас на слайдах перед вами. Авторитетный стиль, который характеризуется эмоциональным принятием, высоким контроля и взаимодействия, а также признанием и поощрением развития самостоятельности у детей. Этот стиль считается гармоничным. А следующие три: авторитарный, попустительский (либеральный) и индифферентный стили – они не гармоничные и имеют искажение по одному из критериев. Это критерий поддержки (или эмоционального принятия) и контроля. По этим двум критерием и выделяются четыре стиля. Авторитетный — высокое принятие и высокий уровень контроля и взаимодействия; а в других стилях не работает что – либо из этих критериев.

Семья, родители в которой воспитывают своего ребенка по типу «кумир семьи» — это тип отношений относится к либеральным, т.н. потворствующая гиперпротекция. (снисходительная забота о ребенке). Смысл здесь в том, что ребенку с детства внушают  какой он талантливый, неповторимый, идеальный. Беспрекословно выполняют все его прихоти и капризы. Все трудности выполняют за ребенка родители (чаще всего – один из родителей). Для  такого ребенка характерен очень высокий уровень притязаний, он стремиться быть лидером, выделиться, быть в центре внимания. Это не значит – плохо. Нет, это далеко не плохие черты характера. Однако порой это ведет не к самым радужным последствиям, когда ребенок попадает в коллектив – в детский сад или в школу. И там он ожидает такое же количество и уровень внимания и восхищения как и в семье. Но зачастую талант такого ребенка является сильно преувеличен и не самые высокие оценки морально подавляют ребенка. Далее формируется истероидный тип личности, стремящийся к славе и успехам, но при малейшей неудаче оказывающийся на грани нервного срыва, а порой и суицида. Особенно это остро проявляется в подростковом возрасте. Такого ребенка тяготит не недостаток любви, а ее излишек.

         Следующий тип воспитания —  гиперопека, выражающаяся в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность

         Гипоопека — эмоциональное отвержение ребенка своими родителями (в том числе скрытое), недостаток тепла, любви и заботы, предоставление ребенка самому себе, лишение его всяческой поддержки и помощи.

         Ну и авторитарный стиль, думаю, здесь каждому понятно о чем идет речь. Это тщательный контроль, жесткие правила и ограничения. Ключевая фраза здесь: «Я так сказал!».

 Надо сказать, что в современном мире мы встречаем все эти четыре стиля, пусть и не в чистом виде, не так ярко выражено.  Хочется сказать еще по поводу попустительского стиля. С этим стилем я неожиданно столкнулась, когда была в храме на службе. Во время службы бегали по храму дети, а родители делали вид, что они здесь не при чем. Мол, дети заняты своим делом, родители – своим. И это продолжалось до тех пор, пока батюшка не сделал во всеуслышание замечание, что невозможно таким образом проводить службу. Попустительского поведения в том, что в данной ситуации  вред тем, людям, которые пришли на службу, поскольку дети здесь оказались предназначены сами себе, родители отчуждаются. Вседозволенность причиняет вред гораздо большему числу людей, чем казалось бы. И замечания таким родителям, в корректной форме, конечно же необходимо делать, соглашаться с таким поведением детей, я думаю, что не стоит.

         Итак, в целом, чтобы мне хотелось донести: из множества, множества типов семейного воспитания выделяют психологи, социологи, педагоги. Из них гармоничный все — таки больше называется авторитетным, и его характеристики я решила выписать по компонентам. Потому, что в любом явлении нашей жизни мы можем выделять эмоциональный компонент, когнитивный (то есть знаниевый) и поведенческий (то есть то, что мы можем наблюдать уже в действии). Множество дисгармоничных стилей воспитания (о которых было сказано выше) они все имеют какие-то отклонения в одной из этих сфер, либо во всех сразу. Дисгармоничными считаются и эмоциональное отвержение, о чем уже упоминалось, гипопротекция – недостаток поддержки ребенку, перфекционизм – излишняя требовательность к ребенку (без учета индивидуальных особенностей, которые от природы есть у ребенка), гиперопека и гиперпротекция (излишнее потворствование). Противоречивое воспитание тоже тяжелый случай и для детей и для специалистов, которые с такими детьми работают и с такими родителями, потому что здесь имеет место непродуманность у родителей, непоследовательность в  своих действиях. И жестокое обращение с ребенком, к сожалению, очень частая тема, которую приходится и психологам в образовательных учреждениях объяснять родителям и педагогам касаться в своей работе с детьми. И даже папам. По поводу этой темы в моей практике такой состоялся разговор с отцом ребенка, который дома подвергался регулярным физическим наказаниям за плохую учебу. Этот папа, в свою очередь, заявил, что когда он учился в свое время много лет назад, то его отец был суров и воспитывал таким образом. И чем же плохо, что он тоже будет своего сына таким же образом воспитывать, изредка поколачивать. И что здесь нарушено? Логика у отца какая? Вот я вырос такой, во-первых, в другой стране, в других условиях. Вырос хорошим человеком, работаю, семью создал, сына вырастил до какого-то возраста. Совершенно не учитывает индивидуальные особенности ребенка. С ним пришлось провести беседу и он что-то из того, хочется надеяться, усвоил и дальше эта работа будет вестись.

         Что еще хотелось бы обговорить: это воспитание в культе болезни. Такой тип воспитания, обычно, встречается тогда, когда малыш болеет достаточно серьезным хроническим заболеванием, или когда родители, боясь, что их ребенок вдруг внезапно заболеет, трясутся в ужасе над ним, Предупреждая все его желания, а он, воспринимая всякую болезнь как свою привилегию, дающую ему особые права, невольно спекулирует создавшимся положением и злоупотребляет им. Такой ребенок хочет, чтобы в доме потворствовали всем его желаниям, дрожали бы над ним, заботились о нем. Он хорошо усвоил все свои права, не думая, что есть еще обязанности. Такой ребенок — маленький тиранчик. Он добивается всего, пусть даже иногда для этого придется притвориться, придумать новую болезнь. Довольно часто он и в самом деле озабочен своим здоровьем, прислушиваясь сам к себе. Он ждет сочувствия от всех, сочувствия и сострадания. И даже "борется" за это. Такие дети, вырастая, часто с трудом способны приспособиться к действительности. Они, лелея лишь самих себя и не привыкнув жертвовать ничем, нередко выбирают путь приспособленцев или подхалимов. Их участь — участь слабовольных и изнеженных людей. Здесь играют роль очень сильные родительские чувства, очень разрушительные. Создают проблему, которая решается потом и в 20, и в 30, и в 40 и более лет. То есть, здесь надо осознавать все главные жизненные ориентиры.

          Итак, отличие гармоничного и негармоничного типа, думаю, вы увидели. В эмоциональном компоненте гармоничному типу свойственна эмпатия – хорошие эмоции, радость, сопереживание, сочувствие в каких-то сложных ситуациях, взаимоуважение. Здесь я указала и равноправие в принятии решений. Логичней было бы его отнести к когнитивному компоненту, но все же эмоциональней здесь намного быстрее. Это важно здесь.

         А для дисгармоничных отношений характерный смешанные отрицательные эмоции: это много вины, стыда одинаково и у детей и у родителей.

По поводу когнитивного, знаниевого, компонента, те, кто воспитывает своих детей,  используя осознанную родительскую позицию – они меньше ошибаются. А для дисгармоничного компонента характерна непродуманность родительской позиции, как правило, такие родители либо ссылаются на опыт собственного детства (часто оно бывает не очень счастливым, которое не хочется повторять). Например: «Мой отец пил, а я буду совершенно другим». Но каким? Непродуманность остается. Каким ты родителем хочешь быть? Какие методы, какие цели ты ставишь? Чего ты будешь добиваться от своих детей, от себя? В целом, к чему семья стремиться? Вот здесь столько вопросов и конечно таким родителям хочется помочь, чтобы они осмысленно подходили к своим действиям.

Что касается поведения, то ясно, что недостаточно только хороших чувств и мыслей, нужно еще уметь что-то делать. В поведении выражать все то, о чем ты думаешь и что ты чувствуешь. И у многих людей бывают барьеры, которые мешают им себя реализовывать. Дабы избежать этих барьеров, нужно, чтобы супруги действовали согласованно, продуманность контроля и хороших эмоций человек выражал именно в ежедневном общении.

 Прежде чем я расскажу о методах воспитания, хочу обратить ваше внимание на то, что хорошим родителем  является родитель авторитетный, а не авторитарный. Хотя это слова однокоренные и недаром так сложилось, хотя авторитарность мы понимаем как злоупотребление властью. Но значит ли это, что у родителей вообще не должно быть власти?  Конечно, нет. Авторитет – это использование своей власти для полноценного развития. И все — таки авторитет, ссылаясь на Карла Роджерса, известного американского  гуманиста, философа,  психолога, но заслужено  и уместно его здесь можно процитировать. Как он понимает авторитетную позицию: « Это искренность и открытость опыту». Трудно понять, что такое открытость опыту, но попытайтесь. Когда уйти от ярлыков и жестких оценок, смотреть открытыми глазами на множество сложных явлений, которые у нас каждый день в жизни происходит. «…безусловное положительное отношение к другому» — тоже важный показатель. И «…эмпатия, сопереживание, способность понимать психологические состояния других людей». Не буду здесь задерживаться. Единственное, что скажу – конечно, быть авторитетным родителем непросто. Для этого требуются значительные усилия для сохранения авторитета и еще, для меня, эта категория родительского авторитета – она связана с духовностью. И как бы не было это слово дискредитировано в советское время, потом в постсоветское, все – таки подумайте сейчас,  какую цель вы для себя ставите, хотите ли вы для своих детей оставаться значимым человеком на протяжении всей жизни? А для этого все-таки должна быть жизненная позиция взрослого, чтобы дети понимали, что вы за человек. Необходима  целостная характеристика вашего поведения, чтобы был понятен образ вашей жизни. Здесь еще необходимо добавить и личностную зрелость – как цель и средство воспитания. Цель – это то, что вы хотите воспитать ваших детей взрослыми, ответственными и самостоятельными людьми; которые жизнерадостны, трудоспособны, здоровы и счастливы. Это непросто! И средством воспитания является ваша личностная зрелость.

И так, перейдем к методам воспитания.  Их всего семь. Но о последнем, седьмом я скажу на житейском языке.

Убеждение – очень важный метод. Собственно, инструкция этого метода — то, что относится к убеждению – это замечание, поучение, запрет, просьба, инструкция, реплика, аргументация. И, конечно, чтобы убеждать в чем-либо другого человека, будь то член семьи или ребенок, конечно нужны условия. Эти условия обязательны для всех методов. Прежде всего – это учет возраста. Очень часто  наблюдаю родителей, которые на сложном своем языке (языке взрослого) говорят с детьми. Или еще один такой бич, изьян –так скажу семейного воспитания, это ирония  общении с детьми. Что такое ирония и чем она от юмора отличается? Ирония горькая, она больно ранит. Когда мама говорит своему ребенку: «Это кто это у нас такой умный?! Кто тут высказывает свои идеи?» Как бы вы чувствовали себя на месте этого ребенка? Во-первых, не понятно чего хочет мама, а во-вторых, очень горько и больно, не понятно – смешно это или нет? Я в свое время очень полезный совет получила от семейного психолога в отношении себя и общения в своей семье: исключите иронию в своей семье. Это важно и действительно дельный совет.

Еще одно условие, чтобы провести хороший разговор и получить желаемый результат нужно время, место, необходимы доступные объяснения и, конечно, такт. И еще что важно: чтобы кого-либо в чем-то убедить нужно знать его интересы. И хочется дать такую рекомендацию: будьте в курсе интересов той группы детей, к которой принадлежит ваш сын или дочь; интересуйтесь их суждениями и источниками информации. Это простые открытые вопросы, которые вы можете задать своим детям.

 Следующее – требование. Послушайте, пожалуйста, и хотелось бы, чтобы вы подумали, какие требования вы используете в отношении ваших детей. Требования бывают как прямые – здесь и распоряжение, и указание, и приказ, и запрет. Это норма нашей жизни. С помощью требований прямых мы организуем выполнение различных функций. Но требования можно и косвенно использовать, потому что в качестве стимула будут использованы различные чувства ребенка. Вы можете показывать образцы такого поведения ребенка, выражать пожелания и советовать, и просьбы, и напоминания. И что важно здесь, требования, конечно, должны быть, поскольку формируют нравственные качества, а важнейшее – это требовательность к себе.

Следующий метод — упражнения. Упражнения еще называют специалисты  — это приучение, приобщение. Тоже важный метод семейного воспитания. Конечно, воспитание упражнением длительный процесс, требующий умения и терпения; для разных возрастных периодов свои особенности и это надо учитывать. Конечно, согласитесь, что упражняться в том, какие готовить блюда или как помогать пожилым членам семьи, как ухаживать за животными – это требует обязательного присутствия взрослых. В этом и состоит суть таких упражнений.

Следующий по логике  метод воспитания — это пример. На что здесь хочется обратить внимание: это то, что очень часто родители надеются на влияние положительного примера, недооценивая отрицательный. А он, в свою очередь перенимается очень и очень быстро. Моментально. А, вот, положительный пример прививается крайне сложно, долго, с большими затратами. Эту особенность нужно знать и помнить. И здесь небольшой комментарий по поводу этого метода воспитания: я в своей практике узнаю следующим образом, функциональна ли семья и состоятельна ли она в воспитательном отношении или нет, задавая всего два вопроса. Первый: скажите, пожалуйста, как устроен ваш обычный будний день? И слушаю, по часам, чтобы мне люди рассказали. А второй: скажите, пожалуйста, а как устроен у вас праздничный или выходной день? Досуг. Как люди общаются, каким образом… Эта информация становится мне ясной и понятной. Тоже позволю себе пример здесь: одна семья обратилась по поводу того, что у них две дочки-школьницы были пойманы в школе на воровстве у одноклассников. Проступок очень серьезный. И истоки, причины этого деяния было сложно найти. И была дана рекомендация обратиться к психологу, поскольку, родителям было очень неприятно  это воспринимать. И что было выяснено: родители очень тяжело трудятся в этой семье. Но, к сожалению, по выходным они очень плохой, отрицательный пример показывают своим детям: они употребляют алкоголь и до четырех, пяти утра нет покоя. Живут они в двухкомнатной квартире. И таким образом, сильно нарушая правило общежития и распорядок дня, они подают очень плохой пример детям.

Поощрение – это хороший, замечательный метод воспитания. Содействием, сочувствием, наградой одобрить делать что-либо. И обратите внимание на то, что формы поощрения-то разные. Как и словесная, так и награда в виде поездки, либо иного действия, что ребенок считает именно наградой для себя. Очень много вопросов от родителей по поводу того, что дети очень пресыщены. Здесь вопрос в том, как вы своих детей поощряете? Оказывается, очень часто родители мотивированны следующим: в прошлое время не было такого разнообразия игрушек, одежды… И дети получают, часто незаслуженно, много красивых игрушек, технических средств… И как тогда ребенка поощрить, если он уже пресыщен? Ему не надо уже ничего и он рано перестает хотеть учиться, не хотят ходить в школу, ведь стимула нет. Конечно, каждая семья свою систему уникальную должна построить, для того, чтобы поощрять хорошую учебу своих детей, когда они добились каких-то успехов. Но важно помнить, поощрение   должно быть нематериальным, а в виде родительской похвалы и признания значимости ребенка. Подмена признания подарками мешает развитию у ребенка инициативности, уверенности и самостоятельности. У ребенка, получающего за каждое свое положительное действие подарок, складывается впечатление, что его успехи нужны родителям, а не ему. Например, родители говорят ребенку: "Если ты съешь суп, то мы тебе купим сегодня машинку". Злоупотребление таким приемом провоцирует зависимость ребенка от вознаграждения. Он дальше будет вести себя соответственно, нет подарка и делать ничего не буду. Также в качестве награды нельзя освобождать ребенка от выполнения порученных ему ранее обязанностей. Например, говорить: "Если ты сегодня получишь по математике пятерку, то можешь дома не пылесосить ковер". В этом случае ребенок воспринимает любой труд как нечто неприятное и будет лишен желания проявлять трудолюбие. Для ребенка в этом случае получение награды будет важнее процесса преодоления трудностей. Поощрять ребенка, проявляя положительную оценку за его поведение нужно просто словами. Чтобы поддержать позитивное настроение ребенка достаточно маме заметить: "Я сегодня очень обрадовалась твоим успехам" или папе сказать: " Мне нравиться, как ты сегодня поступил". Такие простые оценки вызывают у ребенка чувство удовлетворения и у него возникает желание пережить подобное чувство еще раз, добившись еще больших успехов. Смысл педагогического воспитания поощрением заключается в том, чтобы оно влияло на личность ребенка и на формирование его характера. У ребенка после поощрения должно появиться желание в дальнейшем вести себя лучше и проявить себя с хорошей стороны. Существует много способов выразить ребенку свою положительную оценку его действием. Это и простой одобряющий жест, кивок головы, ласковый взгляд, похвала и подарок. Но поощрять ребенка необходимо только за те успехи и заслуги, которые стоят этого. Нельзя хвалить и поощрять за привычки, за выполнение обязанностей, которые он делает по дому. То, что ребенок должен выполнить ежедневно не требует поощрения. Похвала должна быть направлена на хороший поступок ребенка, а не на личность. Нельзя проявлять лукавство и лицемерие при воспитании детей. Если ребенок убрался в своей комнате, не спешите его хвалить словами: "Какой же ты молодец!", а просто спокойно улыбнувшись скажите: "Как приятно теперь заходить в твою комнату, все у тебя чисто и сложено аккуратно". Так вы оцените его поступок и будете честны по отношению к ребенку. Не следует свою любовь и одобрение поступком ребенка выражать каждый раз в финансовом эквиваленте. Ребенок, который за каждую выполненную работу привык получать деньги, начинает за каждое свое действие ждать материального поощрения. Давать ребенку деньги в качестве материального поощрения можно, но в этом случае надо строго контролировать, на что он будет его расходовать. Например, если вы желаете наградить ребенка за отличное окончание им учебного года, нельзя ему просто отдать 1000 рублей и сказать: "Ты порадовал нас успешным окончанием учебного года. Мы решили выделить тебе из семейного бюджета деньги, иди и купи себе что желаешь". Деньги должны выделяться под конкретные цели. Если ребенок уже давно мечтает купить себе сотовый телефон, то надо ему сказать: "Мы обрадовались твоим успехам в этом году и решили тебе отдать деньги, чтобы ты купил себе телефон". Выбирать, на что потратить деньги должен сам ребенок, родители не должны при этом указывать: "Нет, у тебя телефон еще работает, купи на эти деньги себе куртку". Тогда потеряется воспитательное значение материального вознаграждения. Родители должны не перебарщивать расходованием денег на вознаграждение, но и не жадничать. Лучше сначала посоветоваться с ребенком и разузнать, на какие цели ему необходимы деньги и сколько. Материальное поощрение необходимо давать только за достигнутый результат, чтобы у ребенка появилось желание получить большую награду, максимально используя свой потенциал. Ребенок должен осознавать, что награда дается только за позитивные изменения и наилучшие достижения.

Следующий метод воспитания очень спорен и по поводу него имеются большое количество разногласий. Наказание – это проблема не только семейного уровня, но и в педагогике он недостаточно хорошо разработан и решен. Это сильнейшее средство воздействия и заставляет ребенка испытывать чувство стыда и раскаяния за свой поступок. Первое о чем здесь следует сказать  то, что физические наказания категорически запрещены. Это закон! Очень часто мамы плачут, раскаиваются после того, как ребенок вывел ее из себя и они позволили себе отшлепать ребенка по лицу, по попе…И все-таки физические наказания запрещены. Но стоит ли их совсем исключить? Нет. Потому что надо правильно понимать что такое наказание. Что значить наказать ребенка? Это помочь ему осознать свой проступок. Плохой проступок. Вызвать чувство вины и раскаяния. Наказание – это не столько действие со стороны взрослого, сколько то, что происходит в личности ребенка. Что бы он переживал. Вот это очень важно понять для родителя. Что допустимо и целесообразно в этом случае? Это временное усиление контроля, строгое замечание и лишение какого-либо удовольствия. Но стоит упомянуть: поощрение более действенно, чем наказание. Более подробней наказания как метода воспитания я коснусь чуть позже.

Мною говорилось о том, что есть еще седьмой метод воспитания, но я его не указываю среди научных. Оно называется – прощение. Взрослые должны владеть искусством прощать. Стоит об этом задуматься. Прощение ребенок воспринимает как добро, как любовь и доверие любимых родителей.

 

Теперь же  мне хочется более подробно рассмотреть вопрос наказаний. И коснемся сейчас физического наказания ребенка. Почему именно этот аспект? Потому что родителями из всех видов наказаний в большей степени все же предпочтительней именно этот вид наказания.

Итак,  самый главный вопрос: бить или не бить? Получается сегодня у нас с вами такая Шекспировская тема… Вот, если брать это слово «бить», то – не надо, не бить. Другой вопрос, когда речь идет о физических наказаниях. Здесь все же большинство психологов утверждают – да. В чем разница? Когда мы произносим слово «бить», то возникает ассоциация с чем? С  дракой, с кулаками, когда даешь сдачи за обиду… что-то такое эмоционально негативное. Когда мы говорим о слове «наказание»… Вообще, слово «наказание» однокоренное слову «наказ», «указ», «указание». То есть цель наказания, как упоминалось ранее,  – направить ребенка на правильный путь. Если мы говорим о том, что родитель бьет своего ребенка, скорее всего – родитель раздосадован, зол, негодует. И свое вот это негативное состояние он вымещает на маленьком создании, проще говоря – дает ему сдачи таким образом. «Ты меня разозлил, ты меня обидел, ты меня достал! Вот, получи!» Это сведение счетов, причем, сведение счетов с маленьким человеком. Не совсем красиво.

Другой вопрос, когда родитель действительно понимает, что по-другому в данной ситуации помочь ребенку остановиться и перестать вести себя неправильно — нельзя. И тогда родитель  вынужден применить физические меры воздействия для того, чтобы ребенок утихомирился, для того, чтобы ребенок взял себя в руки. Ведь для ребенка часто эта задача совершенно невыполнимая. «Возьми себя в руки!», а как? Если тебе три года и у тебя еще нет такой психологической инстанции, которая себя бы в руки брала. Вот здесь помогает физическое наказание. То есть, если говорить о том: наказывать ли физически или нет, то – да. Если говорить о том: бить или не бить – не бить.

Наказание  – это такой способ родителя заставить сделать ребенка то, что угодно родителю. Но существует мнение психологов, что воспитание возможно без наказания. Наказание – это способ выразить свою злость, свое бессилие и недовольство поведением ребенка. Это крайний способ, когда мы уже не справляемся. Еще одной причиной можно выделить тот момент, что, отсутствует вера в то, что если мы не накажем ребенка, не закрепим в нем «ты плохо поступил», то, как будто ребенок будет делать то же самое.

Такая традиционная ситуация: мы нашли у ребенка в кармане сигареты или застали курящим и нам надо так впечатать в его сознание, что курить вредно, что мы разворачиваем тут же на месте какое-то наказание. Как будто бы он не знает, что курить плохо, что родители против и не поддерживают это.. Ребенок прекрасно это знает, но для родителя, чаще всего наказать, это простой способ выместить в это всю нашу злость, всю тревогу, все разочарование.. Вот мы бы хотели иметь ребенка, который не курит, а он оказывается, курит. И чтоб пережить всю эту досаду от этого события, от разрушившихся ожиданий по поводу него – мы наказываем.

Если что-то произошло, и мы можем поговорить с ребенком, объяснить ему наши чувства, наше беспокойство, объяснить последствия чего-то, то наказания не требуется. Когда родитель рассержен или обижен на ребенка, в бессилии и уже шлепнул его от того, что уже пять было сказано,  его не  услышали, то надо хотя бы понять, что это наши чувства, чувства родителя и ребенок, условно говоря, ни при чем.

Традиционно родители так рассказывают о том, что привело их к тому, чтобы физически наказать ребенка: « Я ему раз сказал – не балуйся, два сказал – не балуйся, три сказал.. А потом я не выдерживаю и шлепаю». Здесь родители даже не  пытаются понять, а почему ребенок так делает? Он же видит прекрасно, что их это злит, что ему это запрещают, что родители от этого бесятся, но продолжает это делать. Это значит, чаще всего, что ребенку нужна просто реакция родителя, его чувства и внимание. И поскольку у ребенка просто нет надежды заполучить внимание другим способом, то он готов даже на такое: на злость и наказание родителя. Потому что наказание – это контакт, очень сильная родительская интервенция (вмешательство) и в это время, как это не парадоксально, ребенок ощущает, что вы с ним («Моя мама она меня заметила»).

Конечно, это трудно вырастить ребенка ни разу его не наказав от собственной злости или бессилия. И я не осуждаю родителей, которые наказывают своих детей, и я сама это делаю, будучи родителем, но, по крайней мере, надо отдавать себе отчет в том, что  более эффективно остановить ребенка и указать ему на границу. Нет пользы от наказания, если оно идет в унизительной форме, особенно если оно вызывает в ребенке жгучий стыд, обиду, ощущение, что он тотально плохой, ощущение страха или физической боли.  Казалось бы, мы живем в гуманистическое время, но есть семьи, где практикуют насилие над детьми. И в этом случае в ребенке идет формирование жертвенной позиции, либо это ребенок – будущий тиран, обиженный, униженный и злой на весь мир и, соответственно, это он и будет отдавать в свою очередь.

Это труд уметь донести до ребенка, уметь слушать ребенка, уметь понимать его и уделять ему внимание. Это сложнее – наказывать проще.

 Если наказывать физически, то какие методы приемлемы? Что допустимо, а что нет? И как понять, что называется, «дозировку»? Здесь необходимо учитывать множество факторов. Во-первых, есть такая категория, как возраст. И не каждого ребенка, не каждого возраста можно наказывать физически. Когда мы говорим о маленьких детях, то там физические наказания возможны и чаще всего необходимы.  Но это дети от года, поскольку ребенка до года мало за что можно наказать. Ребенок после года более активен, но еще не речевой. Он понимает уже много слов, но не до конца. Поэтому объяснять ему будет не столь эффективно. И такие объяснения сопровождать необходимо определенными физическими воздействиями: останавливать, щелкнуть по пальчикам, шлепнуть по попке («ата-та»), но со всей серьезностью делается это.

Детки вообще до 7 летнего возраста очень непосредственны и поэтому физические наказания в виде ограничения какой-то активности, в виде резкого физического воздействия, которое помогло бы услышать голос родителя (когда ребенок бежит, дерется, занят, что вообще вокруг ничего не слышит) – это необходимость.

И второй фактор, который необходимо учитывать при физических наказания  – это пол ребенка. Детки разного пола нуждаются в разных воздействиях. Мальчики менее чувствительны к словам, а больше чувствительны к действиям. А девочки, наоборот. Они с самого начала, в принципе, более покладисты и они быстрее реагируют на речь. Даже интуитивно родители это чувствуют. И чаще всего девочек практически не бьют, хотя ситуации все же бывают разные. Но все же мальчиков физически наказывают чаще.

Ну и, конечно, когда речь и идет о наказании подростков, то уже само собой разумеется, что физические наказания здесь настолько экстраординарная мера. Но самое главное правило физического наказания —  родитель не должен  испытывать радости от того, что он, наконец, дорвался… Родитель должен испытывать сожаление, что ему приходится наказывать ребенка. То есть наказание – это неприятно для обеих сторон. Если родитель на кураже, если он в эмоциях и с ощущением «наконец-то!» — это воспринимается не как наказание, а как «родитель поднял на меня руку». Это ребенка обижает и он может еще очень долго не простить родителя.

 Что же вообще относится к физическим наказаниям? Здесь можно говорить об ограничении свободы (поставить в угол). Иногда можно очень жестко взять за руку, за плечо, за ухо (отоларингологи не рекомендуют, поскольку ухо весьма чувствительная часть тела) – это тоже расценивается как определенная степень физического воздействия. Один мой знакомый родитель как раз своего старшего сына именно таким способом и воспитывает вот уже до 12 лет. Мальчик действительно очень рассеянный, у него дефицит внимания, но на это он реагирует великолепно, он сразу собирается.

То есть в чем смысл? В том, что физическое воздействие концентрирует ребенка. Он отдается тому, что он делает в данной ситуации (что-то не правильное), он не слышит ни родительских голосов, не помнит никаких обязательств и обещаний, каких-то правил. И его надо остановить – физическое наказание выполняет эту функцию.

 

Такой вопрос – за что допустимы физические наказания? Данное наказание должно быть адекватно содеянному. Есть две крайние ситуации в которых это будет оправдано. Первая – это экстремальная. Какие-то экстремальные моменты. Розетки, горячие чайники, сковородки, то, что опасно. Когда надо резко пресечь какое-то действие. Это как в  той же самой драке: когда мы резко дергаем ребенка, который бьет другого. Здесь хочу привести пример из практики известного психолога Аллы Спиваковской, которая работала с мальчиком 4-5 лет и пришла в семью, а мама жалуется что у них агрессивный ребенок, он всех бьет и руками и палкой и ничего с ним сделать невозможно.  А они сидят на кухне и мальчик требует внимания, орет, капризничает и в конце концов берет палку и идет к ним на кухню. И начинает бить их по ногам. Психолог спокойно берет эту палку и бьет его в ответ. Самое интересное – реакция ребенка. Реакция родителей понятна – они в ужасе. А реакция ребенка – он  не плачет, он в удивлении. Ничего себе, а это, оказывается, больно. То есть иногда физические наказания используются для того, чтобы ребенок понял, что какими-то своими действиями он причиняет боль. Возвращаем ему его же действие.

Чуть ранее мною   были перечислены виды наказания. Хотелось бы упомянуть еще о таком явлении, как наказание естественными последствиями в поведении. Очень хороший и правильный способ. Ведь у каждого поведения, и  хорошего в том числе, есть естественные последствия. Например, если ребенок сломал чужую игрушку, то, либо он ее должен починить, либо отдать свою взамен. Вроде его не побили, не наказали, но он пострадал, поскольку лишился своей игрушки. Или ребенок разбил стекло при неудачной игре в мяч. И родителям придется оплатить ремонт за счет тех средств, которые планировались потратить на покупку новой вещи для ребенка (мобильник, велосипед и т д).  Здесь имеет место естественные  логические последствия его поведения. Наказание не должно быть оторвано от ситуации.

Еще такой момент: а не будет ли такого эффекта, родители наказывают — они плохие, а бабушка и дедушка – нет, они хорошие? Отчасти, такой эффект будет всегда. Можно немного такой эффект нивелировать. Конечно, когда кто-то доставляет нам неприятности, мы его не любим. И это как раз один из основных страхов из- за которых родители отказываются от своей главной функции воспитания – боязнь потерять любовь ребенка (бывает, ребенок в сердцах кричит «Я тебя ненавижу!»). Ну и что? Через пару минут он скажет другое, но в сердце мамы так глубоко вошла эта фраза! Когда мы наказываем ребенка, конечно, в данный момент времени он нас не любит и может об этом сказать – ты плохая (плохой) – но это очень временный эффект и его вполне можно уменьшить. Необходимо сопровождать наказание объяснением: «Мне очень неприятно тебя наказывать, я тебя предупреждала, но ты продолжаешь вести себя плохо. Мы с тобой договорились, что если ты ведешь себя так, я тебя предупредила –  и вынуждена тебя наказать». Вы наказываете без удовольствия, вы объясняете, что вынуждены это сделать: «Я тебя очень люблю, но вынуждена это сделать – тебя наказать»

В этом контексте еще хочу уделить внимание такому явлению как наказание посредством Стыда.

Стыд – это одна из тех эмоций, которые взрослые почему-то очень любят возбуждать в своих детях – и родители и педагоги, потому что им кажется, что стыд – это их помощник в воспитании детей. На мой взгляд это, конечно большая ошибка. Потому что стыд, с одной стороны, естественная эмоция, но когда она постоянно педалируется родителем или педагогом она достаточно разрушительна. Почему? Потому что функция стыда – скрывать сокровенное. Стыд – это про интимность. У каждого из нас есть что-то интимное, чего бы мы не хотели показывать на публике, что бы мы хотели скрыть, это не только относится к нашему телу, но и к нашим чувствам. У каждого из нас бывают какие-то плохие намерения, дурацкие поступки о которых мы сожалеем…. Что-то, чего бы мы хотели скрыть. И стыд, это когда кто-то пытается вытащить это наружу, ткнуть в это носом. И поэтому стыд, прежде всего, приносит нам  ощущение вскрытости, что кто-то вскрыл наши чувства и намерения и собственной плохости.

Почему так часто родителями и педагогами используется стыд? Потому что это сильное чувство, надавив на которое можно очень легко проманипулировать ребенком. И здесь важно осознавать, что это именно манипуляция, таким способом донести что-то до ребенка, что-то ему показать, на что-то открыть глаза не получиться. Манипулирование – это вообще более простой способ воспитания, но на мой взгляд, манипуляция разрушает в итоге отношения. Если ребенка стыдят регулярно, то это уже постоянное ощущение – «Я- плохой», «Я –плохой и меня нельзя уже  не реабилитировать, ни что-то изменить», « Я –плохой навсегда и меня не будут любить, я не буду успешен и уже никогда не смогу стать другим». Мы сталкиваемся с иллюзией, нам кажется, что стыд поможет ребенку стать лучше, но на самом деле стыд делает его иногда беспросветно плохим, окончательно плохим. И на самом деле это ведь не то, что мы хотели.

Очень часто родители и педагоги для того, чтобы усилить свое манипулятивное воздействие они стыдят ребенка публично. То есть, если это учитель, то при всем классе, родители иногда это делают в присутствии важных для ребенка каких-то людей. Надо понимать, что публичность очень сильно травмирует человека, потому что  стыд это очень трудно переносимая эмоция. Это настолько вскрывает личностную границу ребенка, когда его стыдят публично он настолько чувствует себя (не побоюсь этого слова, несмотря на то, что звучит оно очень жестко) изнасилованным нашей претензией  к нему… Поэтому, если хочется правильно показать ребенку что хорошо, а что плохо, то стоит разговаривать с ним не публично, не стыдить его публично. Как же все-таки нам показывать, транслировать что хорошо, а что плохо? Как показать, что ребенок совершил не очень хороший поступок? Наша задача обсудить с ребенком его поступок, в этом случае проще понять причину и следствие.

Иногда взрослый стыдит ребенка, потому что ему  кажется, что у детей нет знаний о том плохо или хорошо он поступил. Но дело в том, что по нашей реакции дети, как правило, понимают, что в данный момент они поступили плохо, они догадываются. То есть на самом деле у ребенка достаточно рано начинает формироваться  функция совести. Когда идет усиленное и регулярное пристыжение ребенка, то мы как будто заменяем ему его собственную совесть, Но чем мы более уважительнее относимся к ребенку, чем более уважительнее выстраиваем диалог по поводу его каких-то поступков (иногда даже самых ужасных), тем легче ребенку воспринять это и исправиться.

Когда родитель начинает стыдиться за собственных детей, это значит, что мы перенесли оценку с внутренней на внешнюю.  Нам кажется, что кто-то вправе судить нас, осуждать правильно или нет мы поступаем как родители, хороши или плохи наши дети. И тогда стыд становиться нашим фоном. Когда считаем, что кто-то другой умнее, разумнее, знает как воспитывать  нашего ребенка, несмотря на то, что он наш и никто лучше нас этого не знает… Если родитель переносит это на других – он начинает стыдиться собственного ребенка. Беда в том, что ребенок это непременно почувствует и считает это как «Я – плохой», «Со мной что-то не так», «Я не достоин любви».

Поскольку ошибки в нашем воспитании неизбежны, ошибки нас как родителей, то важно понимать, что – да, мы ошибаемся.  Да, иногда мы не понимаем, как успокоить своего ребенка, который бьется в истерике где-то в людном месте или не знаем, как объяснить ему что-то или утешить. Но это совершенно не значит, что кто-то другой, кто наблюдает за нами вправе сейчас судить нас, потому что никто из нас не безупречен. Все мы совершаем ошибки. И когда мы это принимаем и признаем тогда нам легче не стыдиться за своих детей и, соответственно, легче не стыдить.

И в завершении хочу обратить внимание: ни в коем случае детям нельзя чем-то угрожать и не приводить в исполнение. («Говорю тебе в последний раз! Если ты придешь после 22 ч, я сделаю .. и ..»). Ребенок спрашивает: «Бабушка, а почему мне мама каждый день говорит в последний раз.. А когда  же последний-то раз?». Ни в коем случае. Теряется уважение к слову. К слову теряется уважение, слово теряет силу свою. Когда видите, что вы не знаете что предпринять – сделайте вид, что ничего не заметили. До тех пор, пока не решите этого вопроса. Лучше  сделать вид, что не вижу. Не вижу! Но уже, когда приняли решение – оно должно быть исполнено. Но тут есть одно обстоятельство – если ребенок искренне просит прощения. Хорошо, хорошо. Но этого больше не делай. Слово исполнять надо. В следующий раз тогда уже не просто так простить, а принять определенные меры. Меры обязательно надо принимать, нельзя говорить слова впустую. И нельзя обещать такие вещи, которые не исполнимы. Тогда родители теряют весь авторитет; слово становится бессмысленной мухой, которая мешает тут.. Или ничего не говорите, если не можете сделать. Если говорите, то говорите разумно, угроза должна быть разумной, а не безумной. Тогда только ребенка можно приучит слушать и слушаться. А когда мы произносим бессмысленные угрозы – мы его приучаем не слушаться и не слушать.

В качестве финальной точки позвольте привести еще одну притчу. По своей сути притчи очень действенны, попробуйте их использовать в своей жизни. Итак, «Чем громче слова, тем тише чувства».

Один раз Учитель спросил у своих учеников, почему, когда люди ссорятся, они кричат?

– Потому что теряют спокойствие, – сказал один.

– Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом? – спросил Учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:

– Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.

– А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.

В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.

Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивают расстояние между вами. Потому что может придти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

Источник

Оставить комментарий